Meilė ir romantiški santykiai kuria filmų, spektaklių ir literatūros kūrinių siužetus, virsta populiarių dainų eilėmis. Fabula paprastai yra vienoda: herojai patiria likimo kančias, kad suvienytų širdis, arba lieka amžinai išsiskyrę, kęsdami meilės kartėlio išgyvenimą. Nutrauktos sužadėtuvės ir tiesiog bažnyčioje atšaukiamos vestuvės, išsiskyrimo skausmas ir saldūs susitaikymai tarsi tampa norma. Tačiau tai, kaip šiuolaikinės medijos ir masinė kultūra piešia meilę, visai nėra sveikų santykių pavyzdys. Socialinių technologijų akademija pasakoja, kas daro santykius sveikus, į ką atkreipti dėmesį poros gyvenimo dinamikoje ir ką daryti, jei romantiškas ryšys nustojo teikti laimę.
Kas yra sveiki santykiai
Santykiai – svarbi sveiko ir visaverčio gyvenimo sudedamoji dalis, praturtinanti tiek psichinę, tiek fizinę sveikatą. Sveiki santykiai – tai santykiai, kupini laimės, džiaugsmo ir meilės.
Žmonės, esantys sveikuose santykiuose, puikiai jaučiasi ir yra pilni jėgų, jų nekankina nerimas ir emocinės būsenos svyravimai. Tačiau nereikėtų painioti dviejų skirtingų kategorijų – idealių ir sveikų santykių. Idealių santykių, deja, nėra. Sveikiems santykiams palaikyti reikia kiekvieno partnerio darbo ir pastangų.
Panagrinėkime kriterijus, kuriais apibrėžiami sveiki santykiai. Sveiku ryšiu susieti partneriai:
- pasitiki vienas kitu;
- gerbia vienas kitą ir kito pasirinkimus;
- palaiko kito interesus ir hobius, taip pat pastangas kuriant karjerą ar siekiant kitų gyvenimo tikslų;
- yra sąžiningi ir atviri vienas kitam, todėl gali laisvai aptarti tai, kas juos neramina jų pačių gyvenime, ir tai, ką jie mato partnerio gyvenime;
- išlaiko individualumą, seka savo troškimus ir siekius;
- jaučia švelnumą ir prieraišumą vienas kitam;
- yra lygūs.
Kita sveikų santykių sudedamoji dalis – draugystė. Tokie partneriai savo gyvenimo palydove mato geriausią draugą, kuriam galima papasakoti apie viską, kas susikaupė sieloje, apie rimtus rūpesčius ir džiaugsmus. Stipri draugystė santykiams suteikia gyvybingumo, todėl jie su didesne tikimybe ir mažesniais nuostoliais išgyvens krizes – tiek vidines, tiek sukeltas išorinių aplinkybių.
Būdamas sveikuose santykiuose žmogus patenkina savo poreikius. Sudėtingumas slypi tame, kad partnerių poreikiai gali nesutapti. Panašūs poreikiai puikiai aprašyti Gary Chapman knygoje „Penkios meilės kalbos“. Tarp šių kalbų:
- prisilietimai;
- paramos žodžiai;
- dovanos;
- kartu praleistas laikas;
- rūpestis.
Pasak Chapman, kiekvienam žmogui susiformuoja 1–3 meilės suvokimo būdai, todėl, norint padaryti partnerį laimingą, verta „kalbėti“ su juo jam suprantamomis meilės kalbomis. Pavyzdžiui, vienam nesvarbi nei dovanos kaina, nei fizinis artumas – tikrą meilę jis gali pajusti tik leisdamas laiką kelionėse, lankydamas muziejus ir kartu su partneriu atrasdamas naujus dalykus. O kito nepadarys laimingo įdomi kelionė po senovinius miestus ir savarankiškas antropologinis praeities buities tyrinėjimas, tačiau brangi rankinė iš paskutinės kolekcijos – visai kas kita.
Šios kalbos formuojasi dar vaikų ir tėvų santykiuose, kartu su šeimos auklėjimu, o vėliau nulemia, kaip žmogus kuria romantiškus santykius.
Todėl sveikiems santykiams svarbu žinoti pagrindines partnerio meilės kalbas, taip pat suprasti savąsias. Toks žinojimas padės suprasti nuolatinių barnių ir abipusio nepasitenkinimo priežastis. Sveikuose santykiuose kiekvienas partneris gauna tai, ko jam reikia.
Sveikų santykių sąlygos
Žinoma, nėra vienas į kitą panašių santykių, tačiau galima išskirti keletą požymių, padedančių atskirti sveikus santykius nuo nesveikų. Suvokite santykius kaip nuostabią gėlę, kuri duos ūglius ir gražiausius pumpurus tik laikantis šių sveikų santykių sąlygų.
Pasitikėjimas
Pasitikėjimas partneriu – pagrindinis sveikų santykių komponentas. Žmogaus gebėjimą pasitikėti šiandien nulemia tai, kaip klostėsi santykiai praeityje. Jeigu ankstesni santykiai su partneriu buvo saugūs ir stabilūs, tuomet jūs su didesne tikimybe pasitikėsite naujais partneriais. O santykiai, kuriuose pasitikėjimui grėsė rizika, padidina pasikartojančių santykių scenarijų atsiradimo tikimybę. Vadovaujantis praeities įgūdžiais ir patirtimi bus sunku išvengti skausmingų nusivylimų.
Verta suprasti, kad nepakeitus savo vidinės būsenos ir elgesio modelių sveikų santykių sukurti nepavyks. Norint suprasti tokias situacijas ir neleisti joms kartotis, verta kreiptis į profesionalų psichologą ar koučą, kuris padės išanalizuoti santykių sunkumų priežastis ir koreguoti elgesį.
Gebėjimą pasitikėti veikia ir tai, kaip klostosi dabartiniai santykiai. Pavyzdžiui, kai mylimasis ar mylimoji rodo gerą ir pagarbų požiūrį, jūs jaučiate, kad galėsite pasikliauti žmogumi sunkioje situacijoje. Tuomet ir galimybių išvystyti pasitikėjimą yra daug daugiau.
Tačiau nepakanka vien pajusti pasitikėjimą santykiuose. Tai kategorija, su kuria reikia dirbti – ją stiprinti, palaikyti ir išsaugoti. Galima patarti daugiau pasakoti partneriui apie save, kuriant saugią erdvę, kurioje nereikia kažko slėpti ar nutylėti. Kartais tai sunku padaryti, tačiau nuoširdumas ir atvirumas visada pastebimi ir tampa svarbūs ilgiems bei laimingiems ryšiams.
Atvirumas ir sąžiningumas
Sveikuose santykiuose žmogus geba jaustis savimi ir neslėpti kai kurių savo asmenybės aspektų. Toks visiškas savęs atskleidimas padeda stiprinti ryšį poroje. Žinoma, santykių pradžioje šimtaprocentinio atvirumo nereikalaujama ir jį parodyti gana sunku – mes linkę būti atsargūs. Tačiau santykiams vystantis verta atsiverti partneriui: dalytis mintimis, nuomonėmis, vertybėmis, interesais ir prisiminimais.
Čia įsimylėjėlių gali tykoti ir pavojai – daugelis, siekdami tapti artimesni, pradeda dalytis su partneriu kiekviena smulkmena. Atminkite, kad žmogus, net būdamas sveikuose santykiuose, išlaiko teisę į savo gyvenimą ir asmeninę erdvę. Todėl pasakojimai apie kelią perbėgusias kates, nemandagius kaimynus ir skanią kavą, patiekiamą per pietus biure, nepadarys santykių sveikesnių. Kalbama apie komfortą aptariant viltis, baimes ir jausmus.
Abipusė pagarba
Artimuose, sveikuose santykiuose partneriai jaučia pagarbą vienas kitam. Tokiuose ryšiuose neįmanomas poreikių nepaisymas, žeminimas ir įžeidinėjimai. Norint ugdyti pagarbą santykiuose, rekomenduojame pasinaudoti šiais patarimais:
- klausykite ir išgirskite partnerį;
- nelikite abejingi partnerio prašymams;
- nekritikuokite klaidų, stenkitės suprasti ir atleisti, jei klaida padaryta jūsų atžvilgiu;
- raskite laiko ir galimybių skirti partneriui dėmesio;
- skatinkite partnerio siekius ir ketinimus;
- jauskite ir reikškite partneriui užuojautą.
Prieraišumas
Sveiki santykiai kuria švelnumo ir prieraišumo erdvę. Kalbama ne apie aistrą, fizinį potraukį ar stiprias emocijas, kurios santykiams vystantis blėsta. Laikui bėgant partnerių emocinė būsena tampa harmoningesnė ir komfortiškesnė. Sveikuose santykiuose pradeda augti meilė ir atsidavimas, rūpestinga partnerystė. Svarbu rodyti šiuos jausmus partneriui ir su dėkingumu priimti jo pastangas jūsų atžvilgiu.
Bendravimas
Sveiki santykiai, kaip ir stipri draugystė, neišgyvena be bendravimo ir tų pripildančių emocijų, kurias suteikia kokybiškas bendravimas. Daugeliui gali pasirodyti, kad bendravimo lygį tarp partnerių apibūdina konfliktų nebuvimas. Tačiau taip būna ne visada. Barniai ir nesutarimai nedaro santykių laimingų, tačiau kartais konfliktas gali sustiprinti ryšį. Tokie pasipiktinimo protrūkiai suteikia galimybę išspręsti susidariusias ar bręstančias problemas ir atlikti pokyčius, kurie išeis tik į naudą.
Šiuo požiūriu ypatingą reikšmę įgyja konflikto suvokimas ir partnerių elgesys jam kilus. Puolimai, įžeidinėjimai ir augančios nuoskaudos neleidžia parodyti užuojautos partneriui bei atvirai aptarti to, kas vyksta kiekvieno gyvenime. Mokykitės žiūrėti į konfliktą kaip į augimo tašką – ne tik asmeninį, bet ir jūsų ryšio.
Kai abipusiai priekaištai įgauna augančio problemų sniego kamuolio pavidalą, verta kreiptis į šeimos psichologą. Profesionalas padės atkurti dialogą ir tarpusavio supratimą, o naudodamas technikas, atsižvelgiančias į kiekvieno partnerio asmenines savybes ir situacijos ypatumus, padės pašalinti net seniai įsišaknijusius nesutarimus.
Abipusiškumas
Ši kategorija glaudžiai susijusi su nuoširdumu – sveikuose santykiuose nėra pareigos ar priverstinumo jausmo daryti ką nors dėl partnerio. Žmogus atlieka veiksmus, nes to nuoširdžiai nori, ir tik toks elgesys jam atrodo teisingas.
Santykiai – tai procesas, kuris nuolat kinta. Kol abu partneriai gauna santykiuose tai, ko nori, santykiai laikomi sveikais. Tačiau dažnai ryšiai žlunga, o kaltininkėmis tampa bręstančios problemos, kurios ilgą laiką ignoruojamos. Atsiskleidę sunkumai priverčia santykius vystytis destruktyvia kryptimi, vedančia į priklausomybę ir toksiškumą.
Problemų santykiuose požymiai
Santykiai laikui bėgant kinta. Kai barniai, nesutarimai ir priekaištai nusveria laimingas akimirkas, ateina laikas rimtam darbui. Verta pagalvoti apie kreipimąsi į šeimos psichologą ar atvirą pokalbį su partneriu, kai meilės lizdelio horizonte pradeda ryškėti šios raudonos vėliavėlės:
- bandymai kontroliuoti elgesį ar prievarta, galintys liudyti apie priklausomus santykius;
- vengimas vienas kito;
- baimė ir sunkumai, atsirandantys bandant pasidalyti nuomone ar mintimis;
- kritika ir spaudimas, kurie kartais liudija apie toksiškus santykius;
- nenoras leisti laiko kartu ir bendro laisvalaikio suvokimas kaip pareigos;
- bendravimo sutrikimas;
- nepaisymas;
- rėkimas ir muštynės.
Kai kurios iš išvardytų problemų gali būti epizodinio pobūdžio ir po pokalbio išsispręsti. Tačiau, kai jos tampa norma, pagalvokite apie kreipimąsi į psichologą ar ryšio nutraukimą, ypač tais atvejais, kai jis kelia grėsmę jūsų saugumui.
Patarimai, kaip kurti sveikus santykius
Kaip sukurti sveikesnius santykius – ši mintis ateina kiekvienam, kas tik atveria naują romantišką gyvenimo skyrių ir nenori kartoti praeities patirties. Verta pripažinti, kad ne kiekvieniems santykiams reikia darbo. Pavyzdžiui, priklausomybė, prievarta ar fizinis smurtas iš partnerio pusės gali būti griaunantys psichiką ir gyvenimą.
Kitais atvejais raginame ryšių negriauti, o vertinti ir branginti tai, ką turite – tai, ko pasiekėte kartu. Žemiau siūlome kelias rekomendacijas, padėsiančias sustiprinti ir pagerinti santykius.
Rodykite dėkingumą
Būkite dėkingi už laiką, praleistą su partneriu, už tai, ką jis ar ji daro dėl jūsų. Tai išsaugo ir sustiprina artumą bei dvasinę vienybę. Be to, nuoširdi padėka partneriui suteiks pasitenkinimo jausmą ir nepalyginamą malonumą.
Išlaikykite abipusį susidomėjimą
Santykiai, ypač kai partneriai jau gyvena kartu ir tvarko bendrą ūkį, dažnai patiria rimtą grėsmę, kurios vardas – rutina. Kasdienis buities pareigų kartojimas, vaikų ar pagyvenusių giminaičių priežiūra veda į nepasitenkinimą. Kadaise sveiki santykiai laikui bėgant praranda spalvas ir pilnatvę bei nebeteikia laimės. Paprastai tai nutinka iki septynerių bendro gyvenimo metų. Būtent šiuo laikotarpiu tenka daugiausia skyrybų ir išsiskyrimų.
Dirbkite, kad išsaugotumėte romantiškus santykius, ir juos puoselėkite. Štai ką galima padaryti:
- raskite laiko vienas kitam, planuokite pasimatymus ir skirkite vakarus tam, kad susitelktumėte į partnerį;
- bandykite ką nors naujo kartu – suraskite hobį, kuris teiks malonumą abiem, sportuokite, šokite ar keiskitės knygų rekomendacijomis;
- priešinkitės rutinai – suraskite galimybę pasamdyti pagalbininkus namų ruošai, kurie perims dalį užduočių;
- stebinkite vienas kitą – niekas taip neišlaiko romantikos kaip naujumo jausmas;
- nebijokite pailsėti atskirai – važiuokite prie jūros su draugių kompanija arba vykite į gamtą su draugais;
- neišsiblaškykite – partneris gali atrodyti pažįstamas šimtu procentų, bet tai nėra priežastis jo klausytis tuo pat metu peržiūrint naujienas ar vartant socialinius tinklus;
- raskite laiko artumui – laikui bėgant fizinis noras blėsta, tad neleiskite aistros liepsnai užgesti.
Kada kreiptis pagalbos
Net jei santykiai atrodo sveiki, kartais naudinga kartu su partneriu išanalizuoti tai, kas vyksta, ir išsiaiškinti, ką reikia gerinti. Sveikuose santykiuose įsimylėjėliai geba atpažinti ir matyti problemas – tiek asmenines, tiek bendras – kurios gali kelti grėsmę ilgalaikei sėkmei. Todėl rekomenduojame neprarasti budrumo ir dirbti kartu, kuriant santykius.
Kiekviena pora turi savo silpnąsias vietas. Vieniems kyla konfliktų dėl finansų ar vaikų auklėjimo, kitus neramina dėmesio ir rūpesčio trūkumas. Santykiams būdingi pakilimai ir nuosmukiai. Išgyventi ir vienus, ir kitus padeda psichoterapeutai ar koučai, kurie išmokys bendrauti, klausytis ir girdėti bei konstruktyviai spręsti nesutarimus.
Žinoma, šis darbas turi ribas. Žmogus nepakeis santykių, jei pats to nenorės. Jei partneris nesuinteresuotas darbu, tai nėra priežastis leisti situacijai plaukti pasroviui. Susitelkite į savo poreikius ir gerovę – pradėkite individualią terapiją su ekspertu. Taip galėsite kitaip pažvelgti į tai, kas vyksta santykiuose, ir išspręsti savo problemas, trukdančias kurti sveikus santykius.
Nesveikų santykių ypatybė ta, kad jie ne visada atrodo nesveiki, kol juose esi. Meilė veikia svaiginančiai, uždengdama akis rausva uždanga, todėl verta nuolat laikyti ranką ant pulso ir neleisti atsirasti momentui, kai jau tapote pora, viešai keliančia skandalus be jokios priežasties.
Ką daryti, jei esate nelaimingi santykiuose
Problema ta, kad prisipažinti, jog santykiai balansuoja ant nutrūkimo ribos, kartais sunku net pačiam sau. Partneriai nelaiminguose santykiuose, kuriuos vargu ar galima pavadinti sveikais, toliau lieka kartu, tikėdamiesi, kad problemos vieną dieną atslūgs ir ryšys bus toks pat tvirtas kaip anksčiau. Čia verta atkreipti dėmesį į savo pačių motyvaciją ir tai, kas jums vadovauja. Nesveika motyvacija atsiranda, kai jaučiate:
- kad kabinatės į praeitį, kiekvieną rytą prisimindami pirmųjų santykių dienų laimę, o po to vėl ir vėl panirdami į konfliktus. Galiausiai energija skiriama prisiminimams ir seniai praėjusių akimirkų malonumui, o ne problemų sprendimui;
- bandymus pakeisti vienas kitą – kaip jau minėta, žmogus pakeis elgesį tik tada, kai pats to norės. Jausmas, kad būtina pateisinti partnerio lūkesčius, santykių laimingesnių nedaro;
- įsitikinimų ir vertybių skirtumus – sveikų santykių raktas slypi bazinių gyvenimo pozicijų suderinamume. Tai dar kartą pabrėžia nuoširdumo ir atvirumo svarbą nuo pirmųjų pažinties dienų. Nereikėtų apsimesti mylimam žmogui tokiu, kokiu nesate ir net neketinate tapti.
Paklauskite savęs, ar jus aplanko šios mintys ir jausmai:
- nuolatinis jausmas, kad su kitu partneriu būtų geriau, o jūs jaustumėtės laimingesni;
- potraukio nebuvimas;
- saugumo jausmo praradimas;
- bendravimo ir bendro laiko vengimas;
- abipusiškumo nebuvimas jausmuose, pastangose ir troškimuose.
Jei matote, kad partneris nededa jokių pastangų išspręsti problemas ir atkurti sveikus santykius, galbūt atėjo laikas su tuo baigti. Atkreipkite dėmesį į save: ar jaučiate emocinį išsekimą, ar kenčiate nuo nerimo ar panikos priepuolių, ar nuolat jaučiate nusivylimą.
Partnerystė turi teikti laimę ir pasitenkinimą, gimdyti nuoširdžius užuojautos ir įsitraukimo į kito gyvenimą jausmus. Santykiai kartais miršta, o kartu pasitraukia ir meilė bei atsidavimas – tiesiog reikia rasti jėgų tai pripažinti. Čia reikalingas tik vienas dalykas – leisti sau su tuo baigti ir rasti jėgų judėti toliau.